Stěr :D

Ředitel velkého úřadu si všiml, že vedoucí jednoho z oddělení zaměstnal nového člověka. Nechal si jej tedy zavolat do své kanceláře na krátký pohovor.
,,Jak se jmenujete?'' ptá se ředitel.
,,Roman'', odpovídá muž.
Ředitel se zamračí: ,,Tak podívejte se. Nevím, kde jste pracoval dřív, ale já zásadně nikoho neoslovuji jeho křestním jménem. Tak se totiž líhne přílišná familiárnost, která vede k oslabení autority. To znamená, že své podřízené oslovuji jen jejich příjmením - Nováku, Černý, Procházko - to je vše. A mě ostatní oslovují jenom pane Dvořáku. Tak teď, když jsme si to ujasnili, řekněte mi ještě vaše příjmení.''
Nováček povzdychne a řekne: ,,Miláček. Roman Miláček.''
Ředitel: ,,Dobře, Romane. Dále bych vám chtěl...''

Z čeho žiješ?
Obchoduju s poštovními holuby.
A dá se z toho vyžít?
Jo, ráno je prodám a do večera jsou zpět.

Povídají si Sněhurka a ježibaba, kam jít na vysokou školu.
Sněhurka: Já půjdu na ekonomku, sice tam nebudu nejhezčí, ale budu tam nejchytřejší.
Ježibaba: Já půjdu na matfyz. Sice tam nebudu nejchytřejší, ale budu tam nejhezčí!

Letí si takhle letadlo a je řízeno dvěma koktavými
piloty. V tom najednou začne hořet levej motor.
První pilot povídá:
- He-he-hele, ho-ho-hoří nám mo-motor.
A druhej na to:
- T-t-tak to b-b-běž ř-ř-říct-t ce-ce-cest-tu-cestujícím.
- N-n-ne, b-b-běž ty, t-ty m-m-míň ko-ko-koktáš, na to ten první.
- N-n-n-n-ne, b-b-b-b-běž ty, t-t-t-ty t-t-to u-u-u-umíš
za-zaz-zaz-zazpívat,
zase ten druhej.
- T-t-t-tak d-d-dobře, ten první a vyleze z kabiny mezi lidi. Hezky si
to v duchu rozpočítá a začne hlubokym hlasem zpívat:
- Hooooořííí náááám letadloooo!
A všichni cestující na to sborově:
- Hyja hyja hou!

Závodní lékař si zařídil soukromou ordinaci a říká svému pacientovi:
Tolik roků jste simuloval! Ale dnes z vás mám konečně radost!
Jak to?
Jste vážně nemocný!

Šéf vletí za sekretářkou a zařve: "PUK" sekretářka nechápe a zeptá se co to je PUK. Šéf odpoví: "píčo uvař kafe!" A tak sekretářka jde udělá kafe a položí mu ho na stůl a ptá se:"KSČ?" Ředitel nechápe a sekretářka odpoví: "kolik sladíš čůráku?"

pepicek jde rano do skoly a tatinek do prace maminka zustane doma ,pocka si az odejdou a zavola si milence prijde pohrajou si s maminkou a odpoledne pride pepicek ze skoly maminka schova milence do skrine k pepickovi do pokoje.pepicek si jde povesit bundu do skrine a vidi tam chlapa vleze si knemu a rika "je tady tma co?milenec hm to je pepicek:mam bejzbolovou rukavici za 235dolaru.milenec hm pekna pepicek:mam bejzbolovy micek.milenec:tak kolik.pepicek:735dolaru. milenec si to koupi. prijde tatinek pepicka a rika tak co kdyby sme si zahraly a pepicek tati ja to nemam a tatinek jakto a pepicek ja jsem to prodal a tatinek rika nemuzes jen tak prodavat veci kamaradum za to pujdes ke zpovedi druhy den je pepicek v kostele a rika je tady tma co a ozvese kurnik nezacinej s tim zase.

Jdou dva policajti po městě a jeden uvidí na zemi zrcátko.
A říká "Jéé to je moje fotka já jsem našel svoji fotku.Jde na stanici a říká "Hele šéfe co jsem našel".A šéf na to "Jéé to je moje fotka vy jste našel moji fotku" a odnese si ji domů.
Dcera si všimne že má táta něco v kapse a koukne tam a říká "Mami táta má milenku".A máma na to"Tss taková štětka.

Jde opilec domů a marně se snaží strčit klíč do pouliční lampy. Zarazí ho policajt a ptá se ho: "Co to vyvádíte?" "Snažím se odemknout dveře od baráku, ale vůbec mi to nejde." Policajt se podívá nahoru a povídá: "Tak si zazvoňte, nahoře se ještě svítí!!!"

Přijde instalatér do firmy opravit toaletu. Ptá se sekretářky: “Paní, kde je tady ten hajzl?” “Pan ředitel právě obědvá.” “Ale né, já hledám ty dvě nuly!” “Á, páni náměstkové mají právě poradu.” “Sakra ženská, kde se tady dělá hovno!” “Jó, tak účtárna je o patro vejš.”